Moral a 110%

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> > > > Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté 
> > > droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
> > > > "J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me 
> > > regardent et pensent que je vous laisse mes 
> > > coordonnées...Mais non ! Bonne journée "
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> > > > Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un 
> > > chagrin d'amour.
> > > > Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde 
> > > et me balance avec toute la compassion du monde : "Tu 
> > > pleures parce que tu es moche ? "
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> > > > Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de 
> > > prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, 
> > > Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est 
> > > Li.
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> > > > Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot 
> > > était "la molaire"... Parce que je suis la grosse du 
> > > fond
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> > > > Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se 
> > > moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
> > > > En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... 
> > > Capitaine.
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> > > > Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
> > > > Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la 
> > > chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois 
> > > fidèle."...Un rire est sorti du placard.
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> > > > Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients de 
> > > nombreux pays différents et tout le monde devait donc 
> > > parler anglais.
> > > > Au moment de présenter mon patron, M. Gateau, je sors 
> > > : "and this is my boss, Mr. Cake."
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> > > > Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le 
> > > gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non- 
> > > entretien de mon système pileux depuis quelque temps.
> > > > Il a souri avant d'ajouter : "Ce n'est pas grave ; à 
> > > la base, je voulais être vétérinaire."
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> > > > Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec 
> > > ma fille de quatre ans.
> > > > Je me propose de faire le prince.
> > > > Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau. 
> > > "
> > > > Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah, tu peux 
> > > faire Shrek."
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> > > > Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique. 
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> > > > En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi 
> > > et me donne un violent coup de pied dans le tibia en 
> > > ajoutant :
> > > > "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige 
> > > !"
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> > > > Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la 
> > > restauration, une cliente me demande : "Vous n'avez pas 
> > > d'utérus ?"
> > > > Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, 
> > > car je suis un garçon.
> > > > Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du 
> > > thé russe.